Hoy fuí a la fac bonita, en las últimas semanas que he ido la he visto diferente: casi puras caras desconocidas... es chistoso, la veo y me da gusto ir a visitarla, pero (secreto): no la extraño. No significa que no la siga queriendo y apreciándola y que me sienta MUY agradecida por lo que me ha dado (pq me sigue dando), pero ahora que he estado yendo últimamente me da la sensación de que ya estuve el tiempo que debí estar (al menos durante esta etapa de mi vida)... no es nada nuevo, me ha pasado siempre... desde la primaria, la secu, la prepa, Australia, etc... sólo que algunos lugares me han dejado más huella que otros y a algunos les tengo más cariño que a otros. La fac es de ésos.
Curiosamente hoy tuve una plática con alguien que conocí hoy mismo (matemático). Me encontré con unos amigos y me senté a tomar un cafecín (que por cierto ha tenido un efecto locochón en mí, ando bien acelerada) y salieron al tema muchas cosas interesantes. Hablamos un poco sobre biología teórica y el poco interés que tienen los biólogos de la fac en ella. Bueno, en realidad eso es lo que dijo él, yo le comenté que aunque no son muchos, son más de los que él pensaba. Dijo también que no conocía biólogos apasionados que discutieran temas relacionados con sus tareas, que la mayoría de los que él conocía hablaban de chelas y fiestas. Curioso, a mí me pasa lo contrario... conozco muchos biólogos que les encanta hablar y discutir sobre temas interesantes, y hasta dnd recuerdo nunca estuve presente en una plática sobre chelas con mis amigos biólogos. Eso me puso a pensar que sí soy medio rarita (jaja y la gente con la que me junto tmb). Tengo que confesar algo: durante la carrera nunca fuí a una fiesta de esas típicas de la fac (en general, no sólo de biólogos) -jaja OZ no cuenta-... con chelas y eso... Sí sí y viene una confesión peor: nunca he fumado mota (oohhh qué grave, no soy de la fac jaja). Sin embargo para mí no es algo raro, todos mis amigos cercanos son igual que yo, organizábamos nuestro taller cultural sabatino (jaja para ir a museos, comer tamales en el CNA, ir a desayunar, a ver ofrendas y cosas así bien rebeldes jaja), teníamos nuestras discusiones bien chidas sobre caos, leyes físicas en biología y hasta un intento de página para discutir otras cosas. Algunos viernes (y eso sobre todo en la época que conocí a Luis en la fac -sí, el genómico brillante tiene un pasado oscuro en su historial: pasó por la fac- nos íbamos al cine... jaja cine de arte (bien extremos)... con la Susa, Linux y Amelia hacíamos sesiones de Freskas, eran la neta!! uuy y cómo olvidar nuestro día de campo (imagínense: sin chelas!!! jaja sólo latas de atún, jugos, agua y fútbol)... hacíamos coreografías bien ridículas (cuidado, toda la gente que se junta conmigo termina haciendo eso)... y pues etc. etc. Todo eso me vino a la cabeza cuando este cuate empezó a describir a los biólogos, creo que no me había caído el veinte de que ya se acabó mi etapa por ahí, y que me salté muchos puntos obligados de la fac, y no me arrepiento. Hice las cosas que me gustan, con gente bien chida (ojo: no quiere decir que los que se alcoholicen y fumen mota no son chidos... tengo muchos amigos que hacen eso, a quienes saludo y me da mucho gusto encontrármelos en los pasillos de la fac, pero hasta ahí. Ya saben que soy antisocial y me quieren igual, así como yo a ellos... eso se llama "amistad" y "respeto")... pero mis cuates cercanos son un caso, y pues finalmente es con ellos con quienes conviví más y me siento muy afortunada por eso. No le dije nada de esto al matemático, coincidí en algunas cosas con él, y en otras no: le dije que conocía muchos biólogos apasionados discute-todo-el-tiempo sobre ciencia (motorolos y no motorolos).
Antes de eso, me había preguntado sobre Australia, mis otros amigos lo mencionaron y cuando él quiso saber más, mi introducción al tema fue decir: "Ahh sí fue hace mucho"... y después ... "bueno, en realidad fue hace un año que regresé". Mis amigos y él dijeron que no era tanto tiempo y salió a la plática otro tema: cómo a mí se me pasa el tiempo muy lento (seguro lo he mencionado antes en este blog). La única razón para que yo diga "parece que fue ayer" es porque, literalmente, "fue ayer". Australia no parece ayer, me han pasado tantas cosas desde que regresé, uff, no, fue hace mucho. Me gusta que me pasé así el tiempo, siento que eso tiene que ver con que disfruto cada cosa que hago. La gente asocia esto último con la frase "ahh el tiempo se me pasa volando", pero a mí me pasa lo contrario (casi siempre)... lo que más disfruto se me pasa lento. El cuate matemático asoció esta postura con la capacidad de olvidar... me pregunto: "olvidas fácilmente?" Jaja curiosamente es una pregunta que me hago muy seguido a mí misma y en los últimos meses aún más. No, no olvido fácilmente pero hay algo que me gusta de mí, me adapto fácilmente a las vidas nuevas y no suele sufrir mucho extrañando... Extraño a la gente, a los lugaras, a las cosas, sí, pero como siempre digo: de una manera bonita. No sé que tan bueno sea eso, hace poco leí algo que me puso a pensar aún más sobre el tema (luego platico), pero me gusta ser así. Hace poco me encontré un poemilla/escrito chafa que hice hace algunos años (creo que justamente en Australia, o tal vez antes). Hablaba de las cosas que a veces me gustaría mejorar de mí, de algunos complejos, etc. Decía algo como "me gustaría ser más..., me gustaría ser menos..." y terminaba diciendo que había algo en lo que sí era campeona, en algo que nadie me gana: en "disfrutar la vida"... por supuesto que es sólo un poema, ojalá haya mucha gente en este mundo que "me gane" en eso. Siempre he creído que el disfrutar la vida no te hace peor persona. Uno puede ser igual de sensible con la gente que (realmente) es menos afortunada, preocuparse por los (verdaderos) problemas del planeta, y hacer todo eso con una sonrisa; habrá mucha gente que me lo discuta pero es lo que yo creo. Sé además que mi felicidad es genuina, no es una máscara ni nada. Soy feliz (y qué?), tengo que confesar que en algunas ocasiones me siento avergonzada o culpable por ello, pero siempre, al razonarlo, me doy cuenta que no tengo razón para estarlo... lo mejor es compartir la alegría con los demás.
Tampoco soy de palo, y a veces me pongo triste, y a veces lloro, y a veces me enojo (eso casi no y curiosamente a veces quisiera poder enojarme, pero me cuesta trabajo), y a veces extraño (no tan bonito) y a veces me estreso, etc., etc., pero creo que hasta eso se puede disfrutar. Uno se siente vivo.
Hoy pensé muchas cosas: mis años en la fac, mi nueva vida en Cuerna (ya dije que me encanta?) y me sentí muy afortunada por todas esas cosas que tengo (como aquí) y a la lista se suma algo que es nuevo para mí: el ingrediente romántico a mi vida. Nunca he sido buena con los noviazgos, seguro tmb lo he hablado mucho aquí, soy de esas solteronas felices... y de pronto llegó a mi vida un babitas que había sido mi amigo durante años y de la nada (bueno, no de la nada) nació algo bien bonito que me ha hecho inmensamente feliz (neta) durante ya siete meses (Record Guiness para Ale). Y sí, a veces me siento culpable, ¿por qué a mí? ¿de qué privilegios gozo?... pero repito, termino abandonando esa actitud, porque al final creo que más que pasarme todo lo que quiero que me pase, me gusta todo lo que me pasa y tmb pq en cierta forma yo propicio que pase. Claro, las cosas se me facilitan, al igual que a la mayoría de los que lleguen a leer esto: tenemos un lugar donde dormir y qué comer cada día (aunque sea atún jeje). Lo demás podemos construirlo nosotros... sí se puede, sí se puede!
Chin, ya me puse de loquita y cursi, pero pues necesitaba escribirlo. Hay que aprovechar los momentos en los que uno se siente feliz (y bueno, tmb un poco nervioso y alterado por la cafeína... me siento mareadona)... y disfrutar todo lo que hagamos... dejar el pasado en su lugar (un lugar privilegiado, pero atrás, donde le corresponde), deleitarse por lo que el hoy nos da y olfatear ese aire de mañana.
:)
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