Dos confesiones

Una pa' q' me critiquen los fresas:
- Tengo ganas de bailar pasito duranguense

... otra pa' que me critiquen los chairos:
- aunque no soy fan de las plazas comerciales, tengo que confesar que me gusta ir en diciembre para ver los arbolitos navideños (ya quiero!)

La Fac (confesiones, choros y otras ridiculeces ególatras que además se salen del tema)

Hoy fuí a la fac bonita, en las últimas semanas que he ido la he visto diferente: casi puras caras desconocidas... es chistoso, la veo y me da gusto ir a visitarla, pero (secreto): no la extraño. No significa que no la siga queriendo y apreciándola y que me sienta MUY agradecida por lo que me ha dado (pq me sigue dando), pero ahora que he estado yendo últimamente me da la sensación de que ya estuve el tiempo que debí estar (al menos durante esta etapa de mi vida)... no es nada nuevo, me ha pasado siempre... desde la primaria, la secu, la prepa, Australia, etc... sólo que algunos lugares me han dejado más huella que otros y a algunos les tengo más cariño que a otros. La fac es de ésos.

Curiosamente hoy tuve una plática con alguien que conocí hoy mismo (matemático). Me encontré con unos amigos y me senté a tomar un cafecín (que por cierto ha tenido un efecto locochón en mí, ando bien acelerada) y salieron al tema muchas cosas interesantes. Hablamos un poco sobre biología teórica y el poco interés que tienen los biólogos de la fac en ella. Bueno, en realidad eso es lo que dijo él, yo le comenté que aunque no son muchos, son más de los que él pensaba. Dijo también que no conocía biólogos apasionados que discutieran temas relacionados con sus tareas, que la mayoría de los que él conocía hablaban de chelas y fiestas. Curioso, a mí me pasa lo contrario... conozco muchos biólogos que les encanta hablar y discutir sobre temas interesantes, y hasta dnd recuerdo nunca estuve presente en una plática sobre chelas con mis amigos biólogos. Eso me puso a pensar que sí soy medio rarita (jaja y la gente con la que me junto tmb). Tengo que confesar algo: durante la carrera nunca fuí a una fiesta de esas típicas de la fac (en general, no sólo de biólogos) -jaja OZ no cuenta-... con chelas y eso... Sí sí y viene una confesión peor: nunca he fumado mota (oohhh qué grave, no soy de la fac jaja). Sin embargo para mí no es algo raro, todos mis amigos cercanos son igual que yo, organizábamos nuestro taller cultural sabatino (jaja para ir a museos, comer tamales en el CNA, ir a desayunar, a ver ofrendas y cosas así bien rebeldes jaja), teníamos nuestras discusiones bien chidas sobre caos, leyes físicas en biología y hasta un intento de página para discutir otras cosas. Algunos viernes (y eso sobre todo en la época que conocí a Luis en la fac -sí, el genómico brillante tiene un pasado oscuro en su historial: pasó por la fac- nos íbamos al cine... jaja cine de arte (bien extremos)... con la Susa, Linux y Amelia hacíamos sesiones de Freskas, eran la neta!! uuy y cómo olvidar nuestro día de campo (imagínense: sin chelas!!! jaja sólo latas de atún, jugos, agua y fútbol)... hacíamos coreografías bien ridículas (cuidado, toda la gente que se junta conmigo termina haciendo eso)... y pues etc. etc. Todo eso me vino a la cabeza cuando este cuate empezó a describir a los biólogos, creo que no me había caído el veinte de que ya se acabó mi etapa por ahí, y que me salté muchos puntos obligados de la fac, y no me arrepiento. Hice las cosas que me gustan, con gente bien chida (ojo: no quiere decir que los que se alcoholicen y fumen mota no son chidos... tengo muchos amigos que hacen eso, a quienes saludo y me da mucho gusto encontrármelos en los pasillos de la fac, pero hasta ahí. Ya saben que soy antisocial y me quieren igual, así como yo a ellos... eso se llama "amistad" y "respeto")... pero mis cuates cercanos son un caso, y pues finalmente es con ellos con quienes conviví más y me siento muy afortunada por eso. No le dije nada de esto al matemático, coincidí en algunas cosas con él, y en otras no: le dije que conocía muchos biólogos apasionados discute-todo-el-tiempo sobre ciencia (motorolos y no motorolos).

Antes de eso, me había preguntado sobre Australia, mis otros amigos lo mencionaron y cuando él quiso saber más, mi introducción al tema fue decir: "Ahh sí fue hace mucho"... y después ... "bueno, en realidad fue hace un año que regresé". Mis amigos y él dijeron que no era tanto tiempo y salió a la plática otro tema: cómo a mí se me pasa el tiempo muy lento (seguro lo he mencionado antes en este blog). La única razón para que yo diga "parece que fue ayer" es porque, literalmente, "fue ayer". Australia no parece ayer, me han pasado tantas cosas desde que regresé, uff, no, fue hace mucho. Me gusta que me pasé así el tiempo, siento que eso tiene que ver con que disfruto cada cosa que hago. La gente asocia esto último con la frase "ahh el tiempo se me pasa volando", pero a mí me pasa lo contrario (casi siempre)... lo que más disfruto se me pasa lento. El cuate matemático asoció esta postura con la capacidad de olvidar... me pregunto: "olvidas fácilmente?" Jaja curiosamente es una pregunta que me hago muy seguido a mí misma y en los últimos meses aún más. No, no olvido fácilmente pero hay algo que me gusta de mí, me adapto fácilmente a las vidas nuevas y no suele sufrir mucho extrañando... Extraño a la gente, a los lugaras, a las cosas, sí, pero como siempre digo: de una manera bonita. No sé que tan bueno sea eso, hace poco leí algo que me puso a pensar aún más sobre el tema (luego platico), pero me gusta ser así. Hace poco me encontré un poemilla/escrito chafa que hice hace algunos años (creo que justamente en Australia, o tal vez antes). Hablaba de las cosas que a veces me gustaría mejorar de mí, de algunos complejos, etc. Decía algo como "me gustaría ser más..., me gustaría ser menos..." y terminaba diciendo que había algo en lo que sí era campeona, en algo que nadie me gana: en "disfrutar la vida"... por supuesto que es sólo un poema, ojalá haya mucha gente en este mundo que "me gane" en eso. Siempre he creído que el disfrutar la vida no te hace peor persona. Uno puede ser igual de sensible con la gente que (realmente) es menos afortunada, preocuparse por los (verdaderos) problemas del planeta, y hacer todo eso con una sonrisa; habrá mucha gente que me lo discuta pero es lo que yo creo. Sé además que mi felicidad es genuina, no es una máscara ni nada. Soy feliz (y qué?), tengo que confesar que en algunas ocasiones me siento avergonzada o culpable por ello, pero siempre, al razonarlo, me doy cuenta que no tengo razón para estarlo... lo mejor es compartir la alegría con los demás.
Tampoco soy de palo, y a veces me pongo triste, y a veces lloro, y a veces me enojo (eso casi no y curiosamente a veces quisiera poder enojarme, pero me cuesta trabajo), y a veces extraño (no tan bonito) y a veces me estreso, etc., etc., pero creo que hasta eso se puede disfrutar. Uno se siente vivo.
Hoy pensé muchas cosas: mis años en la fac, mi nueva vida en Cuerna (ya dije que me encanta?) y me sentí muy afortunada por todas esas cosas que tengo (como aquí) y a la lista se suma algo que es nuevo para mí: el ingrediente romántico a mi vida. Nunca he sido buena con los noviazgos, seguro tmb lo he hablado mucho aquí, soy de esas solteronas felices... y de pronto llegó a mi vida un babitas que había sido mi amigo durante años y de la nada (bueno, no de la nada) nació algo bien bonito que me ha hecho inmensamente feliz (neta) durante ya siete meses (Record Guiness para Ale). Y sí, a veces me siento culpable, ¿por qué a mí? ¿de qué privilegios gozo?... pero repito, termino abandonando esa actitud, porque al final creo que más que pasarme todo lo que quiero que me pase, me gusta todo lo que me pasa y tmb pq en cierta forma yo propicio que pase. Claro, las cosas se me facilitan, al igual que a la mayoría de los que lleguen a leer esto: tenemos un lugar donde dormir y qué comer cada día (aunque sea atún jeje). Lo demás podemos construirlo nosotros... sí se puede, sí se puede!

Chin, ya me puse de loquita y cursi, pero pues necesitaba escribirlo. Hay que aprovechar los momentos en los que uno se siente feliz (y bueno, tmb un poco nervioso y alterado por la cafeína... me siento mareadona)... y disfrutar todo lo que hagamos... dejar el pasado en su lugar (un lugar privilegiado, pero atrás, donde le corresponde), deleitarse por lo que el hoy nos da y olfatear ese aire de mañana.

:)

Terapia antiestrés

Vaya, pues he descubierto un método muy efectivo para mandar a la goma los deberes escolares (como si no aplicara tantos en mi vida diaria) y disfrutar de placeres culposos. Me encuentro armando cadenitas de papel crepe para el bautizo de Regina. Uy no saben cuanto me gustaba hacer eso en la primaria en el mes de la patria, hace años que no lo hacía. Ahora ya llevó como tres horas con la grandiosa tarea y ni sentí como es que fue pasando el tiempo.

... Y para complementar la terapia, mientras lo hago (y a falta de radio/minicomponente y porque mi lap ya chafea mucho cuando abro mis folders de música), abrí una paginita de YouTube como seguramente hacen todos ustedes, y me dediqué a escuchar canciones viejas mientras construía la dichosa cadena. No sé como, pero empecé escuchando a los Platters (Heavenly shades of night are falling, it's twilight time - son la neta!!) y terminé viendo videos viejísimos de Lucero (Vete con ella vida, pues sé que tu la quieres, aunque no me lo digas, a ella no la olvidas... qué tiempoooos) Sí, qué vergüenza, pero total, este blog ya hace mucho que arruinó mi reputación y ya antes (en este post que me gusta mucho) había confesado que en mi infancia fuí megafan de Lucero (y qué?? todos tenemos cola que nos pisen jaja). El caso es que ahora en mis búsquedas lucerezcas me encontré con una joya del cine mexicano (expresión mitad irónica, mitad es-mala-pero-es-una-joya-para-mis-recuerdos): Coqueta!!!
Tienen que haberla visto, y si no, pues qué pena me dan (si no la han visto, ya ni lo hagan, se van a dormir y/o me van a escupir la cara, a esta edad ya no tiene chiste).
Bueno, yo recuerdo que la ví una gran cantidad de veces y me sabía todas las cancioncitas que Pedrito Fernández cantaba en la peli. Siempre tuve una sensación confusa respecto a mi posición frente a la movie. Sí me gustaba pero a la vez no, si la han visto, pueden imaginar el porqué. Por supuesto una de mis favoritas era la canción que a continuación subiré (sí que horror, qué vergüenza, pero pues no me aguanté las ganas de compartirlo). Me acuerdo que además me la cantaban en mi casa y yo me chiveaba --- (sí sí, lo "único" que podría asociarse conmigo de la canción es lo de ojos grandes, pero no importa, es bonito recordar que a uno le cantaban eso- aunque creo que no era tan bonito para mí en aquella época, siempre odié los piropos y cosas parecidas)... bueno ya, da igual, sólo me da una sensación bonita recordar eso, yo era una morrita de seguro no más de 8 años, porque de hecho la peli se hizo antes de que yo naciera. Por si a alguno le tocó verla en su dulce niñez, les dejo el videito de la canción, para que se pongan nostálgicos y recuerden que la vejez cada día está más cercana. (Para que se asusten: la película es de hace 25 años, ay dios!)

no sé muy bien el que pero he perdido algo

Ahh esa canción solía gustarme mucho (sí ya lo confesé, me gusta La Quinta Estación, y qué?) La vdd es que yo ni los conocía y una vez por azares del destino los escuché tocar en vivo y pues para q le hago, me latieron mucho (lo mismo me pasó con Miguel Bosé, bueno a él sí lo conocía pero fue hasta que lo escuché en vivo en un concierto cuando me volví fan). Y sí, tmb sé que el gusto por la música pop quita status jaja, pero me vale... q viva la variedad!! jajaja
El caso es que Raúl, que neta rulea, me consiguió la colección completa de este grupo (gracias tío!!!) y no es que yo no la tuviera, pero había perdido uno y el otro se me había rayado... Uy así q estoy bien contenta, recordando viejos tiempos, esas rolas me ponen feliz.
Y no siendo suficiente con eso, tmb me consiguió el nuevo de Celine, de Bublé, de la Zabaleta!! y uno de navidad bien bonito de Josh Groban... estoy en el trauma musical.

Que mala suerte ya vuelve a llover
nubla mi mente el humo del café.
Y vuelvo a caminar sobre mojado
mientras la lluvia ha borrado mis pasos.
Sigo mirando al suelo igual que ayer
no sé muy bien el que pero he perdido algo
lo que es seguro es que no está aquí
quizá mañana lo siga buscando.
Y a cada paso que doy algo me voy dejando
a cada paso que doy el túnel es mas largo
a cada paso que doy me vuelvo a encontrar
fantasmas del pasado que me preguntan:
¿qué haces aquí? ¿qué es lo que estas buscando?
(...)

Confesión

La gente que me conoce sabe de mis gustos musicales, no tengo nada que ocultar... Suena cool decir que me gusta el jazz, la ópera, la música celta, el new age, etc. etc... pero cero in sería decir que me gusta el rock de los 60's (en inglés es respetado, pero el asunto es que también me gusta en español), el pop barato que se escucha en México ... etc... pero sería una mentirosa si negara dichas afirmaciones, porque soy fan de Angélica María (y demás personajes de aquella década en México, no me importa que sean copias del rock de Elvis y demás grupos, puedo morir con las canciones de César Costa y Enrique Guzmán... y qué??? algún problema??) También soy fan de La Quinta Estación y uuy de Laura Pausini no se diga, tengo todos sus discos, y qué??? algún problema???? Sí sí también es de dominio público que enloquezco con las cursilerías de Celine Dion, soy su fan desde que era una niñita de 7 años... y qué algún problema?? ... y sí, viene lo peor, tengo los discos de Myriam y de Yuri de la Academia y los escucho con cierta frecuencia... y qué???? algún problema???? jajaja acaso a mis oídos les ocurrirá algo?? mi cerebro se afectará?? jaja en mi casa a veces me hacen burla... Pero cómo!!?? Cómo le puede gustar esa música a una científica??? q van a decir los demás??? No no no... obviamente lo dicen de broma porque a ellos les gusta la misma música jaja y ni científica soy y ni considero pecado escuchar eso. Me gusta y ya, lo cual no significa que considere que todo lo que "me gusta" sea de "buena calidad".
A lo que voy es que la música en general es uno de los placeres más bonitos que hay... alguien puede imaginar su vida sin música??? Yo no, y pues da la casualidad que a veces puedo morir escuchando La donna è mobile, otras veces me dan ganas de escuchar las maravillosas canciones de la Zabaleta, otras veces Frank Sinatra me viene muy bien y otras puedo ser feliz con La Oreja de van gogh. No me importa que se vea bien o que se vea mal. No me importa de verdad.
Y ya me alargué con la introducción, todo este choro era para platicarles que cuando yo era niña, era megafan de Lucero, sí sí, Lucerito, la que se casó con Mijares... y tengo todos los discos de aquellas épocas... y así como era yo de seriecita y penosa, me encantaba imitarla, y no es por nada, pero la imitaba bien chido. Estos días me he estado acordando pq encontré en YouTube muchos videos viejos, y me da mucha nostalgia (bonita), y descubrí que aunque han pasado añísimos desde que no los escucho, todavía me sé las canciones!!!!!! :D uy he perdido mucho tiempo escuchándolas, pero me han puesto de buenas. Me han traído recuerdos, pero así recuerdos viejísimoooosss!

Este es el video más viejo que encontré, es del '88!!!! Imagínense, yo tenía 2 años, obvio a esa edad yo creo que todavía no cantaba, pero calculo que ya por ahí de los 3 o 4 yo ya cargaba entre mis manos felizmente ese disco (en presentación LP, me acuerdo de la portada). Desmiénteme ma, a que edad me empezó la fiebre lucerezca??


Y noooo, descubrí esta canción: "El número uno", es del '93. Yo tendría 7 años y tiene mucho sentido. Lo recuerdo como si fuera ayer... En Preprimaria había un niño que se llamaba Alejandro y sólo estuvo en mi escuela ese año, año durante el cual jamás me gustó. Sin embargo, cuando se salió de la escuela y yo entré a primero de primaria, decidí por alguna razón que era el amor de mi vida, jajaja me da tanta ternura recordar eso, lloraba todas las noches por el tal Alejandro, pensando que nunca lo iba a volver a ver y que nunca iba a conocer a otro niño y no me iba a enamorar nunca más... pero estaba LOOOCAAA, o sea jamás en prepri me gustó, no no, fue hasta que el dichoso niño se fue (cuando sabía que no lo volvería a ver) cuando decidí que me tenía que enamorar perdidamente (pero aparte super típico de mí - niña/adolescente/adulto) y lo peor, es que el recuerdo (de un amor que nunca existió) me duró como hasta tercero o cuarto de primaria (sí, repito, super típico de mí)... pero ahora que lo recuerdo, estaba LOOOCAA. Me acuerdo tmb que en esa misma época, un adulto (cuyo nombre no haré público) perdió también un amor (pero un amor de verdad, de esos noviazgos que duran 20 años) y yo en mi cabecita pensaba que sabía perfectamente por lo que él estaba pasando, porque a mí me estaba pasando lo mismo ... jajaja (Lo peor de todo es que aunque me ría mientras cuento esto, en el fondo siempre respeto mucho los sentimientos de la ale pequeña -porque es mi ídola- y sus razones debió haber tenido para hacerse la enamorada del tal Alejandro)... El caso es que todo esto vino a mi memoria porque justamente esa canción de Lucero era el himno de ese amor... tenía 6-9 años (el período que me duro el enamoramiento)!!!!! Me da mucha risa, escúchenla:

Sólo quería compartir mis recuerdos con ustedes, ya sé que soy una exhibicionista de lo peor, pero no lo puedo remediar. Hay cosas que me gusta platicarles :)